Friday 10 October 2014

My struggle with Severe Depression

WARNING
 Heavy depressing situation may be present.


And this story is freaking long.




Hi.
I thought it's time I'd share my story, half of my dark side & my dark secrets.
It really took me a couple of months thinking about publishing this entry. But, here I am now. Everything is ready to be shared. So, shall we begin?



---------------------------



I still remember being told that teenage years was supposed to be the happiest years of my life but, it was one of the darkest time in my life. I first recognized that I feeling super uneasy and unhappy almost to every single thing when I was 15. And it has grew worse when I was 16, a year before SPM, the year that I need to work really hard and strive.... because I know, dengan result aku, orang akan setkan cara mereka pandang aku. Kalau aku lulus, aku akan di puja dan di puji sampai aku mampus. Kalau aku gagal, aku akan dicemuh sepanjang hayat aku sampai aku meninggal. Tapi, kau sendiri tahu. Kita hanya mampu merancang. Yang menentukan segalanya ialah Allah S.W.T




Segala plan aku tak menjadi due to the pressure yang di bagi oleh keluarga(not my mom or dad or even my sisters. Nenek, pakcik and the makcik je yang melebih.) Di tambah lagi dengan cemuhan dari mulut jahat orang sekeliling, dengan kepala otak aku sendiri yang tidak dapat melupakan segala kenangan pahit yang telah berlaku bertahun lamanya. I'm not that strong. Sampai satu saat, aku rasa aku nak hentak kepala aku kat dinding, biar aku hilang ingatan sepenuhnya. Hilang otak sekali, lagi bagus. Biarlah tengkorak aku pecah ke, terbelah ke, terburai ke, bersepah ke berterabur ke. Kau ingat aku kesah dengan semua tu waktu tu? Aku nak tunjuk kat orang, kemana otak aku dah pergi. I want to show them where's my mind has gone. Aku selalu cakap kat diri sendiri, kalau suatu hari nanti aku dah nekad, aku akan pecahkan kepala aku dengan peti besi yang besar dan berat. Bila tengkorak kepala aku pecah, otak aku akan terburai atas lantai. Sebelum aku lakukan semuanya, aku akan tinggalkan note yang tertulis: "Yup. I'm out of my mind."
Tapi tu dulu la. Dulu. Dulu-dulu.
Masa tu aku baru berumur 16 tahun. Memang aku suicidal masa tu. Aku tak reti nak berfikir sangat.
Sekarang ni boleh la.
Boleh sikit.




Lepas kena terribly bullied & ditinggalkan oleh so-called 'kawan sampai mampus', aku tak tahu nak buat apa. I really struggled to face them all. Aku tahu aku harus lupakan segalanya, aku harus lupakan perasan malu dan sakit hati yang bertahun melekat dalam hati bila (selalu) dibuli dan jadi mangsa racism tanpa sebab, aku harus lupakan perasaan sakit yang lukanya disebabkan oleh kawan dan keluarga sendiri. Tapi aku tak boleh. Don't ask me why. Aku memang tak boleh. Aku seorang pendendam dan pengingat jasa, aku tak boleh senang-senang nak lupakan perbuatan orang. Kalau kau, apa kau rasa kalau orang selalu cakap "nobody likes you or wants you here", "pergi balik ke tempat asal kau", "kalau kau taknak pergi balik ke tempat asal kau, kau boleh pergi mati" dan "kalau kau mati, aku akan buat parti".
If you're 15 or 16 years old and totally fragile and extremely weak, how would you feel or react to it? Kau rasa kau dapat lupakan semuanya dengan mudah? Dengan sekali snap, and everything will be OK dan kau boleh move on and laugh and just be happy? That easy?




Aku masih ingat masa tu, tahun 2011. Dalam kelas, aku duduk di depan sekali. Which is weird sebab selalunya aku akan ditempatkan di belakang sekali because of my height. Aku rasa bodoh. Selalunya, kalau aku duduk di belakang sekali aku akan rasa bodoh. Bila duduk di depan sekali, aku rasa aku lebih bodoh. Rasanya kalau aku duduk di tengah-tengah kelas, mungkin aku lebih bodoh atau official bodoh. Depan belakang kiri kanan aku akan kena tikam. Duduk di barisan depan, orang kat belakang senang-senang baling kertas kat kepala aku. Bila aku naik angin, cikgu pulak marahkan aku, kata yang aku sengaja memulakan masalah sebab aku mahu kan perhatian because 'I'm all alone'. Teacher, you are supposed to be teaching, not judging. And being all alone were NEVER bother me. Being alone is my thing, for your information. Aku benci duduk dalam kelas tu. I'm never going to fit in there. The only thing yang aku tunggu-tunggu lepas mata pelajaran pertama bermula ialah waktu pulang. The only thing yang aku buat sepanjang masa dalam kelas was counting hours. Belajar? Tak. Aku tak dapat fokus. Bila aku balik ke rumah, aku berkurung dalam bilik 24 jam dan baring atas katil dengan kepala hotak yang sarat dengan persoalan 'KENAPA?'.



Kenapa aku rasa macam ni?
Kenapa mereka tingggalkan aku?
Kenapa mesti bapak aku?
Kenapa nenek aku terlalu pentingkan status?
Kenapa pakcik aku berlagak sangat?
Kenapa semua makcik aku pentingkan kerja & kekayaan?
Kenapa mak aku buat macamtu?
Kenapa orang buli aku?
Kenapa aku asyik kena buli sejak dari kecik?
Kenapa aku hodoh?
Kenapa aku bodoh?
Kenapa aku tak boleh buat apa-apa?
Kenapa orang benci aku?
Kenapa semua dah berubah?
Kenapa orang tak peduli dengan perasaan aku?
Kenapa aku tak ada self-confidence?
Kenapa aku buat tu dulu?
Kenapa aku macam ni sekarang ni?
Kenapa aku dah berubah?
Kenapa tuhan buat aku macam ni?
Kenapa takdir hidup aku macam ni?
Kenapa aku tak kuat?
Kenapa aku asyik nak bunuh diri?
Kenapa aku asyik cederakan diri aku sendiri?
Kenapa society jahat macam ni?
Kenapa aku asyik kena fitnah?
Kenapa dunia tak adil?
Kenapa manusia jahat?
Kenapa aku harus membesar?
Kenapa aku wujud?
Kenapa aku tak boleh hidup macam dulu?
Kenapa aku tak boleh happy macam orang lain?
Kenapa asyik aku?
WHY?
And the list goes on..


Pedih. Kau ingat aku suka berkurung dalam bilik dengan kepala otak yang tengah sarat macam tu?
Macam celaka tahu?






All I did was only baring atas katil dan memikirkan benda yang aku rasa sangat remeh dan langsung tak ada kena mengena dengan aku tetapi sangat menganggu ketenteraman hidup aku. I kept wondering what can I do to fix everything, I tried to remember who I was back then, I tried to get rid all of these chaos in my head and my life. Until I exhausted. Mentally exhausted. Aku rasa there's nothing more that I could do. So, aku give up. I fantasized about suicide a lot. I can't recall when but I remember that one night, I thinking seriously about suicide. I trapped. I often feel the need to escape from my current life. Kalau boleh, aku nak pergi ke masa lampau, where's aku masih berkawan dengan Mar and I can be happy and be able to laugh in anytime. I never in the present. I either in the past or nowhere. Yup, aku terperangkap. My pasts haunts me, constantly like every damn second. Pagi-pagi, bila aku rasa aku tak mahu pergi ke sekolah, aku mesti akan bergaduh dengan mak aku. Aku taknak pergi ke sekolah. Aku tak tenang kat sekolah. Orang buli aku, I have no friends, aku takde semangat nak belajar lagi, aku tak dapat fokus dalam kelas, aku sentiasa marah bila dalam kelas. Kenapa aku mesti pergi sekolah kalau aku kena buli? Kenapa aku nak pergi ke sekolah kalau aku tak dapat beri konsentrasi dalam kelas? Why should I go there when no one has ever liked me? Aku nak bagitau kat mak aku yang aku dibuli, yang aku ada masalah, but I can't. I just can't.




Sebab mak aku sendiri pun ada masalah dia sendiri. Mak aku di khianati dari kiri-kanan-depan-belakang. Kitorang tinggal dekat tempat yang penuh dengan orang hipokrit. Dengan masalah anaknya(aku) yang tak mahu pergi sekolah. Aku decided untuk berdiam diri macam selalu. Nampaknya, perkara tu membuatkan mak aku lebih stress. Dia tak tahu kenapa aku tak mahu turun sekolah, kenapa aku dah tak bercampur dengan orang, kenapa aku dah tak hang out dengan kawan aku, kenapa aku asyik masuk bilik bila keluarga aku yang lain datang, kenapa tangan & kaki aku asyik berdarah, kenapa mata aku asyik lebam.... sampai lah satu malam. Malam tu aku nak pinjam phone mak aku. Aku terbaca message yang di beri daripada makcik aku yang tertulis:

"Mungkin dia ada symptom kemurungan".

Sikit pun aku tak ubah ayat kat atas tu. Aku baca conversation mak aku dengan makcik aku dari mula sampai akhir. Semuanya pasal aku. Dan rasanya aku dah tahu kenapa aku asyik rasa down tanpa sebab sentiasa sejak tahun lepas. It took me a while before knowing there was a name for this long blues. Aku pernah baca artikel tentang kemurungan. Tapi masatu, aku anggap kemurungan tu sbg satu perkara biasa yang di alami oleh remaja seperti aku. Dan aku rasa yang kemurungan itu tidak akan berpanjangan dan akan pudar dalam masa yang terdekat.




I was wrong.
Tanpa bantuan, perkara itu jadi makin teruk. Aku mula rasa yang ini bukan kemurungan. Ini lebih daripada kemurungan. Sampai aku lupa yang aku mengalami kemurungan dan aku kembali tertanya-tanya what the hell is wrong with me. Sejak daripada tu, aku rasa aku asyik nak lari. Lari dari kebisingan, lari dari keluarga, lari dari sekolah, lari dari diri sendiri, lari dari semuanya. Aku siap buat nota kat dalam buku diari aku untuk mak aku baca. Satu saat, aku dah betul-betul nekad. Aku betul-betul nak lari. But I never did. Aku kesian kat mak. Aku satu-satunya harapan. Aku tak jadi lari. Aku tak mahu malukan mak. Lagipun kalau aku lari, kemana aku nak pergi? Bawah jambatan? Bodoh me. I told myself that I'd fix everything's up. So, I stayed. Aku asyik bergaduh dengan adik aku sebab dia selalu buat bising, dan makcik yang ambil dia sbg anak angkat took her place and bergaduh dengan aku. At first, dia menjerit kat aku asking why the hell aku marah kat adik aku. Dah jelas-jelas yang adik aku tu tak dengar kata, annoying & asyik buat bising. Aku suruh diam, dia taknak diam. Mentang-mentang aku dah fully fucked up, yang salah semuanya kat aku. Yup, we fought. Aku tak dapat nak pendam lagi, tak tahu kenapa aku menjerit marah macam orang gila. Then, aku masuk bilik. Walaupun hati aku masih panas tapi oleh kerana aku seorang budak perempuan yang baru berumur 16 tahun dan menyimpan seribu satu masalah, aku menangis. Tapi aku rasa lega. Aku rasa macam segala beban yang ada dalam dada aku, aku dah lepaskan. Tapi aku tak puas hati. Ikutkan hati, nak je aku pukul makcik aku tu guna kayu. Tapi disebabkan dia tu makcik aku dan aku mengelak daripada ditimpa tulah dikemudian hari, aku kunci bilik aku, aku sepahkan buku sekolah aku. Aku pecahkan benda yang berkaca termasuk cermin tingkap bilik aku, dan phone aku.
Baru puas hati aku.
Itu memang cara aku melepaskan marah atau geram. Aku mesti tumbuk atau pecahkan something.
Memang bodoh.



Aku tak keluar dari bilik walaupun kejadian tu dah 2-3 hari berlalu(p/s: makcik aku tu masa tu tinggal dengan kitorang). Berhari juga bilik aku bersepah. Aku tak peduli dengan semua tu. Biar la bersepah. Kesah ape aku. Kalau kau fikir bilik aku such a mess, kau patut tengok hidup dan otak aku. Berhari juga aku tidur dalam gelap. Tapi masa tu, aku dah tak takut dengan gelap atau benda yang wujud di dalam gelap. Sebab aku lebih takutkan kegelapan yang ada dalam hati dan hidup aku. I started to embracing my inner darkness. Mak aku tak ketuk pintu bilik aku, tapi aku faham. Mak aku nak aku bersendirian, mak aku tak nak ganggu aku. Aku keluar bilik hanya bila mereka semua keluar. Atau, bila ada kakak aku je. Nasib baik, masa tu kakak aku faham dengan aku.
I remember always blaming the fate for being unfair with me. Then I blamed God for making my life like this. Lastly, I blamed myself. Instead of pray to God, aku marah-marah dengan takdir hidup aku. Bodoh kan? Never in my life had I felt so worthless. I felt stupid, weak and very lonely. I've been trying so hard not to be a loser. But the more I force myself, the more I hate myself. I feel like a failure. EVERYDAY. I feel like a fucking failure. Almost every night I cried. But I told myself not to cry, and to be stronger.



Malangnya, aku masih macam tu(masih fragile) sehingga hari ni.
Cuma sekarang, aku berteguh kuat dan percaya dengan kuasa Allah.



Dari 16 tahun ke 17 tahun. Aku masih dan malangnya semakin kritikal. Nasib baik, kitorang duduk jauh dari kesesakan bandar, aku pulaukan semua orang(sebenarnya, aku yang memulaukan diri aku sendiri daripada semua orang). Aku tak pergi sekolah, I failed at exams, kena gantung sekolah, surat warning melambak, aku tak turun kelas pedang, aku escape kelas Tae-Kwon-Do, kerja rumah selalu tak siap, selalu kena hukum, tak hadir ke kelas tuisyen.. Before, I was known as the clever girl. I was always a smart and good student. I was always wanted to be the best among the best. Aku dulu seorang yang competitive. Setiap kali cikgu tanya soalan kpd kelas, aku lah makhluk pertama yang akan angkat tangan nak jawab. I was a strong girl too. Bila kena buli, senang je aku angkatkan jari tengah aku dan lawan mereka balik. Hidup aku dah terbalik. I turned to the kid that just faded into the background, sitting alone in the back, not even talking or smiling and silently fighting my inner demon alone. I slowly became weak. Aku selalu datang lewat, sentiasa yang terakhir masuk kelas. Library adalah tempat untuk aku lari dan bersembunyi. My grades dropped like crazy. Disebabkan aku tak berani nak tegur sesiapa, one of my jobs are watching people and I often ask myself, how could they be happy and I'm here feeling like I've been stuck in a whole and there's no way I can get out of this? Why can't I be like them? Why was I born and suffer like this? I think about it every damn time sampai aku tak dapat tidur malam. I totally reversed my sleeping pattern to sleep during the day(still doing it). And from there, I got insomnia. Fyi, aku hidap insomnia since aku berumur 16. Yes. Everything's starts when I was 16. Waktu malam, aku akan main video games, tengok cerita hantu, paranormal videos and I was so addicted to it.....and still; macam orang yang ketagih tengok porno setiap malam. Setiap malam, aku akan tengok cerita hantu. I'm not quite sure why, mungkin itu cara aku cope dengan kemurungan aku. I'd sometimes take a walk to the lebuh raya belakang rumah when I was sure my family were dead sleep. I need some fresh air too. And midnight mists are the best.



I enjoyed the quiet of the night. No one around me that will judge me for being the loser I was. In fact, that was why I avoided everyone. Especially my pakcik and my makcik. I couldn’t bear the thought of always being judged, being compared, being called stupid, fat, ugly, lazy, everything..



Setiap masa aku berfikir dan cuba untuk cari jawapan kenapa aku asyik di buli dan kenapa orang tak suka aku. Satu-satunya jawapan yang aku rasa betul ialah, mungkin sebab aku tak cukup kurus, tak cukup cantik and not cute enough to be treated well as those pretty motherfuckers in my school. My aunties and others cakap yang berat badan aku okay, yet they still talking shit behind me. People often telling me that I'm amazing but I can't see it. So, I started to starve myself. Aku tak makan. Aku selalu check the 'lemakshit' kat badan aku. I became grossly uncomfortable with my weight. Aku tengok muka & badan aku closely in the mirror, dan menyumpah seranah diri aku sendiri. I can stand in front of the mirror and hate myself for hours. I can't look in the mirror without feeling disgusted. Do you know what it’s like to feel ugly all the time? Have you ever just cried because you are YOU? Mental aku mereput bersama dengan andaian dan persoalan dalam minda aku. Aku sengaja meningatkan aku kembali to the moment when aku kena buli secara verbal dengan teruk before. I began to eat my own feelings. Aku biarkan aku kelaparan. Kalau aku dah tak boleh tahan, aku akan curi-curi makan. Bila aku rasa aku dah terlebih makan, aku rasa bersalah. Lepastu, aku muntahkan balik makanan-makanan yang aku makan straight after I ate it. Baru aku rasa lega dan selesa. Aku ingat, kalau aku makan dan muntahkan mereka balik a few minutes later, aku tak akan gemuk. Itu cara aku 'diet' masa tu.




Aku ulang perbuatan aku tu berbulan-bulan. Lepas makan, muntahkan balik. Bila perut aku berbunyi, aku rasa puas hati. Aku rasa aku dah accomplished. Bila aku terlupa dan terlebih makan, aku gelabah. Aku menyumpah seranah diri aku sendiri sebab aku rasa aku dah gagal. I don't know for what I hate myself more: being such a fat cow, or keep eating like a pig. Aku muntahkan semuanya, AGAIN. Sejak dari tu, aku mula jaga 'rutin muntah' aku. Aku hitung dan tetapkan masa untuk aku muntah. Aku jaga 'rutin muntah' aku in the same way of how typical girls fikirkan tentang baju cantik, merias kuku, mekap terbaru, pergi salon, boys.. Tahun 2012, aku tak buat macam tu lagi. Sebab berat badan aku turun. Tapi, penghujung 2013, aku start buat macam tu balik sebab berat badan aku dah naik. 2014 sekarang.... yup, aku masih buat. Tapi dah berkurang dengan sedikit nasihat dan bantuan daripada doktor selepas doktor mengesahkan that I'm diagnosed with eating disorder(bulimia nervosa).
The result of perbuatan aku(asyik makan muntahkan balik muntah dan seterusnya), menyebabkan perut aku sentiasa sakit sebab perut aku tak ada makanan untuk di cerna dan perut aku menyusut. Masih ingat entry aku yang lepas-lepas? Masuk hospital sebab sakit perut? It's not really caused by gastric & salah makan... sorry.




Sometimes it's hard to recovering from an eating disorder. I can always feels the darkness trying to creep back in.


Masa sekolah dulu, aku cuba untuk turunkan berat badan not because I wanted to be famous in school. Aku tak nak. Tak ingin langsung. Aku cuma nak orang kat sekolah layan aku dengan baik. Once or twice in a week pun boleh la. Aku pun tak faham lah dengan mereka ni. Kalau dah tak dapat layan aku dengan baik, why won't they just leave me be? Leave me alone la sial. Babi betul.



Kalau dulu I keep crying because of how horrible my life was, now I cry because of myself. Because I'm a fucking loser. Aku tahu aku dapat berubah tapi entah kenapa, kekuatan yang ada dalam diri aku ni seolah tidak cukup dan tidak mampu untuk menolak aku untuk bangkit berdiri daripada terus terbaring. Kekuatan datang macam angin. Datang tak sampai sesaat, dah berambus. I admit, I survived this war because I ran and hide. Not because I fight. You can call me a coward but you can't change the fact that I still alive. I'm sorry. I'm pretty sure my 8 years old me not proud of who I am today. Heh, aku umur 8 tahun pun dah start kena buli.



It's getting harder to hide the pain. Late 2013, I got my hopes up. After a long time of abusing myself tak kira dari segi emosi atau fizikal, I've got my hopes up again. Even though it's on and off. I don't have any idea where did those feelings came from. But I just felt like, I have to wake up and I need to be alive again. Apparently, that was my 'wake up call'. July 2013, aku bagitau kat mak aku tentang semua perkara yang aku patut bagitahu dia 3 tahun sebelumnya. Aku cakap yang aku nak kaunseling, kalau jumpa psychiatrist lagi bagus. Maybe they can help me out? It was a long process and I was finally met the counselor. Yay, finally. My own personal counselor.
Unfortunately, the therapies and the counselling session didn't seem to work for me and neither did pills(antidepressants & antipsychotic). All these things didn't help me. AT ALL. Macam-macam aku tanya kat kaunselor aku. Pasal kem motivasi, depression rehab.. Tapi, kaunselor aku cakap, kat negara ni memang susah sikit nak cari. Hm, banyak sangat pubs dan kelab malam dibangunkan agaknya. Mungkin keseronokkan dan dosa lebih penting berbanding daripada kesihatan dan kesejahteraan mental rakyat.




From 5 years ago until now my life is still the same. Days aren't really days. My life is just not at all turning out as I planned. I'm fairly unhappy with my life, myself, everything. Today, just like every day before, I wake up to nothing, but to feel the burden in my chest. I wake up in the morning just to go back to the bed again. I do that a lot. People think depression is crying. No. Aku tak sedih. Tapi aku tak OK. Aku terasa kosong tapi kalau kosong, kenapa dada aku terasa berat sangat? How can emptiness feel so heavy? You tell me. I do cry at midnight sampai tertidur, tapi bila aku bangun keesokan harinya, aku masih tak rasa lega dan tak rasa normal mahupun stabil. Tapi sekali lagi, aku tak sedih. Perasaan tu tak dapat di jelaskan. Tak sedih, tapi tak kosong. Tak happy, normal apatah lagi. Depression is unexplainable. You wake up, you look in the mirror, you think you are ugly, you think you are fat, you just want to cry, but you can't cry because the tears won't come out and your eyes hurt, you want to die... And the worst thing is, the next day, it happens all over again until the day you give up.
8 tahun yang lalu, aku bayangkan aku yang berumur 19 tahun sekarang ni akan sambung pelajaran dan kejar impian aku to be a nurse(at least). Tapi tuhan ada plan lain. After school, instead of looking for universities, I look for help, I look for depression rehab.
It hurting and tiring. It's really hurting me.
Tapi apa yang lebih menyakitkan? Being told to stay strong and to be stronger. Aku tengah stay strong la ni. Can't you see? Of course you can't. Depression dan kesakitan dalam hati mana boleh dilihat dengan mata kasar. Lebih-lebih lagi mata kasar orang-orang normal macam kau dan kau. Depression isn't that easy to notice. Kau ingat aku siape nak stay strong lama-lama? Aku rasa orang pandang aku seolah-olah aku tak cuba untuk bertahan, kerja aku nak komplen hidup stress je(forgive me when I complain about my life. I'm not complaining. I just want to explain my real situation, what am I facing/dealing with everyday). Sampai bila aku nak "stay strong je"? Bila orang bagitau aku to just stay strong or be stronger, aku rasa seolah-olah akan ada lagi tahi yang bakal mengotorkan hidup aku. Tapi aku cuba untuk fikir positif. Depression is a bit trickier to off, but I'm getting better at it. Syukur.



Apa-apapun, alhamdulillah aku masih bernafas.
Kepada sesiapa yang tak senang melihat aku masih bernafas, maaflah. Mari jangan lawan kehendak tuhan.


Well, cerita aku masih panjang. It's not over yet. I would like to talk more about this sebab banyak orang misunderstood dengan depression. Apa yang lebih teruk, some people are even use depression hanya untuk berlagak cool. I don't like it tapi aku tak boleh nak hentikan mereka untuk terus jadi assholephrenia. Kebodohan kadang-kadang tak dapat dihentikan. Aku akan cuba untuk biarkan mereka menge-fuck hidup mereka sendiri dan aku cuba untuk pulihkan hidup aku. Heh, jangan ikut cara aku cakap atau menulis. Cara aku cakap(atau menulis) memang macam sial sikit. Kalau dah geram sangat la. Kalau tak geram pun kadang macam sial juga. Kot. Hehe.



Kalau kau di tempat aku, kau mesti faham maksud gambar ni
;)



Hari ini, hari Jumaat, October 10, 2014 ialah World Mental Health Day. Sempena hari mental health sedunia, aku kongsi cerita aku pada hari ni. Dan aku akan ingat seseorang tu. Siapa seseorang tu, biarlah aku sorang je yang tahu.



My name is Ying. I am 19 years old girl. I am stronger than depression, I am braver than loneliness and nothing will exhaust or stop me.



Semoga hari anda indah.
Elakkan diri anda dari depression. Depression is not a 'cool' thing. Jadi, kalau anda tidak di diagnosed oleh depression, jangan nak memandai-mandai cakap yang anda depressed. Tolong 'respect' dan kasihan dengan orang yang betul-betul depressed(kalau mahu famous, asah bakat yang ada pada diri. Kalau tiada bakat, pergi cari). Depression dan kesedihan ada bezanya. Kalau nak tahu apa beza antara mereka, jangan malas membaca. Dan kalau anda di diagnosed oleh depression, jangan mengalah! Kick its ass and live your life, like how it was meant to be lived. Good luck. I wish you the best.
I once a fucked up girl. Now I'm on my way to wake up and fuck everything's up.
Lagi sekali, jangan ikut cara aku menulis.
Aku pun tak pasti berapa banyak patah perkataan yang aku guna kali ni.
Bye.


39 comments:

  1. Hye ying :)
    First baca perenggan pertama, rasa mcm ada batu besar menghempap d atas bahu sy.

    Dah lama2 sy cuba utk mmhami.

    Kmudian sy cuba utk bsyukur krna ada lg yg susah dr sy. Sy plu fikir positif dan jdkan cerita ini sbgai pguat smngat sb awk pn cuba dan trus mncuba. Kan?

    Ying. Hidup slagi ada roh dbadan dan hidup slagi Dia kehendaki kamu hidup.

    :)

    ReplyDelete
    Replies
    1. I meant perenggan kdua. Petma tu intro kan. Haha

      Bila baca mula2 rasa mcm " dia macam aku"

      Dah lama2 ada lg yg sgsra Dr aku ttpi brusha utk hidup. Aku yg sikit jea dah mgalah.harm

      Thanks ying

      Delete
    2. Life without problems are never exist. Kalau ada pun, hanya ada dalam cerita dongeng. Tapi cerita dongeng pun bermaksud 'dongeng' - tak wujud, rekaan semata-mata. Thanks... for? Nevermind. Your welcome anyway:)

      Delete
  2. Well, I honestly think that life isn't that bad. Because that's what life is all about. We live, breathing, we learn, then the storms comes to test us. Sesetengah dibagi ujian biasa, sesetengah lagi di bagi ujian yang sama tapi lebih susah. Bak kata kebanyakkan orang, "Tuhan tak akan bagi ujian yang kita tak boleh handle". Tuhan bagi saya ujian ini, dan betul la(kot) kata mereka. Tuhan bagi saya ujian macam ni sebab saya boleh tahan dengan semua ni. Walaupun kadang rasa macam dah give up dan mahu lari. Menyalahkan kehidupan yang di datangi masalah sama macam menyalahkan seseuatu kehidupan tu untuk bernafas padahal itu dah memang cara kehidupan tu untuk terus hidup; which mean bernafas. Dan kehidupan, kalau tak ada masalah, bukan kehidupan lah namanya tu. Kan?


    The moral of my story here is, susah mana pun ujian yang dibagi, jangan benci dengan kehidupan. Benci dengan perkara yang seterusnya yang bakal menghantui hidup kita kalau kita endahkan ujian tu. Macam saya dalam cerita ni, masih mentah, tak tahu macam mana nak handle semua, memutuskan untuk berdiam diri dan simpan semuanya, sampai akhirnya memakan diri sendiri dan sengsara setengah mati bertahun-tahun. Lepastu salahkan orang lain sebab orang lain tak faham dan tak nampak kesengsaraan yang sedang di alami. Padahal salah diri sendiri sebab tak pernah bercakap pasal benda tu. Hidup remaja yang sepatutnya indah pun terbuang. Padan muka saya.


    And don't worry. I now know how to handle myself. I'm not suicidal anymore. Dah lama tak suicidal sebenarnya(harap maklum). Last nak bunuh diri tu masa umur 16 tahun tu la. Walaupun kesihatan mental saya(kesihatan dalaman dalam bahasa sopan) terganggu, tapi otak saya masih waras. Masih boleh berfikir dengan betul dan sentiasa dalam keadaan 'sober' walaupun kadang hati seakan mati. But I'm not dead yet, remember that. Sekarang saya tengah berusaha nak betulkan semuanya. Because I believe semuanya masih dapat dibetulkan. It's never too late. And I believe, hidup yang bebas masalah tidak wujud:)

    ReplyDelete
  3. True.. I cry while reading this. Saya ni rapuh. Tersangat-sangat rapuh. Ujian saya tidaklah seberat mana. Masih ramai yang menyayangi diri ini. Tapi,.. Tahun ini, pada usia seawal 12 tahun, saya disahkan menghadapi depresi yang sangat teruk.

    Betul, perasaan ini tak dapat dipastikan.
    Betul, orang akan judge. Mereka nampak kita tak sakit, masih boleh berjalan, namun tak menjalankan tanggungjawab. Kita digelar mengada. Padahal mereka tak nampak, luka di dalam hati kita. Terlalu dalam. Mereka tidak melihatnya di muka kita.
    Betul, setiap masa rasa macam nak lari. Lari dari semuanya, bunuh diri. Tapi otak kita waras. Kita sedar, keluarga kita pasti sedih. Mereka akan dicemuh macam-macam jika kita lari, bunuh diri.

    Dan betul, setiap malam, memikirkan masa lalu yang indah.. Setiap malam, cuba lari dari realiti, memasuki alam dongeng.. Tapi, tak boleh. Tak boleh. Setiap kali cuba bermimpi yang indah-indah, perkara pahit menerjah. Stres. Imsomnia.

    Till now, saya masih imsomnia. Ketika semua murid sebaya saya ke sekolah, menuntut ilmu, saya.. tidur. Tidur sehingga ke tengah hari, waktu mereka sudah pulang ke rumah. Entah. Saya sendiri pelik, sekarang semua orang di sekeliling mulai sedar kesakitan dalaman saya.

    Tapi,.. Kenapa, saya masih berperasaan begini? Ya, tidak seteruk dulu. Cuma.. Perasaan ini tidak dapat ditafsir. Rasa terbeban setiap masa. Sentiasa kerisauan tak tentu hala.

    Err.. Ya. Maaf menyibuk di sini. Cuma mahu meluahkan rasa. :)

    ReplyDelete
    Replies
    1. :) I honestly understand how your feeling is. Because I'm in the exact same place as you. Saya juga mengalami depresi sejak kanak-kanak. Sejak umur 9 tahun rasanya; sebab asyik kena buli, di ejek, di caci.. Tapi masatu depresi tak memberi kesan kpd hidup saya. Orang buli pun saya senyumkan saja. Masih kecik kan, ape je yang saya tahu masa tu. Tapi bila umur 16 tahun, saya dah mula tahu tu, tahu ni, mahu tu, mahu ni, baru depresi tu beri impact dlm hidup saya.


      Everyone is rapuh. Nobody are really strong inside. We all got our own weaknesses. And that's normal:)


      As I said in this entry(atau dalam ruang komen), everything's never too late. Perasaan yang murung memang tak dapat ditafsir. Saya dulu pun tak tahu dan tak pasti dengan perasaan sendiri. Setiap kali bangun dari tidur, saya cuba untuk meneka perasaan saya sendiri sampai saya tertidur balik. Dan sebab kita tak dapat mentafsirkan perasaan kita adalah sebab kenapa kita tak pernah bercakap pasal masalah ni kan? Kita nak bagitahu apa sebenarnya masalah kita, tapi kita tak tahu macam mana caranya. Tapi sekarang saya dah tahu macam mana. Dan saya dah pass stage 1 untuk memulakan hidup baru dan escape dari kemurungan:)


      Well, kalau belum jumpa doktor, you better get one now. Before it destroy you really bad. Like how it did to me. You are still young. Really young. Don't be like me. Jangan biarkan kemurungan rampas hidup awak. Good luck girl. Don't give up. Let's be strong together:)

      Delete
  4. You can't start a new chapter if you keep re-reading the last one :)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Quote ini lah yang saya (ter)baca dua kali dua hari yang lepas. I totally agree and I am starting my new life. Tapi saya tak nyatakan sangat dalam entry ni. Thanks, anyway.


      I hope you are having a nice life fatyn.

      Delete
    2. Nampak x ketidak sempurnaan Dan ketidak teguhan hati sy ying?(betul ke tatabahasa sy)
      Ada perasan something x?
      Stiap hari tukar profile gambar.
      Sy xtahu yg mana sempurna. Asyik tukar3.
      Penat. Haha.

      Delete
    3. Mana ada manusia yang sempurna. Tukar la banyak kali pun, tak akan jumpa yang paling perfect tu. Just embrace the current you. Nobody's perfect. Cliche, I know. But that's the truth. Don't think about it too much. Gambar je tu.

      Delete
  5. Aku sendiri ada 'chapter: depression' aku sendiri, tapi agak tak adil kalau aku kata aku faham dengan apa yang kau lalui...
    Siapa kata dia faham, maknanya dia tipu.
    Tiap manusia diuji lain cara dan hanya dirinya sendiri (dan Tuhan Yang Maha Mengetahui) yang faham rasanya bagaimana...

    Betul. Kesihatan mental dipandang enteng di kalangan masyarakat kita.
    Lagi teruk, sesetengah golongan menganggapnya taboo, langsung tak boleh dibincangkan.
    Belum cerita dilabel gila, tak waras, tak betul, putus wayar, tiga suku lagi...

    But yet, the real key to solve the problem is in the person hand itself.
    Bak kata orang, lepas ribut taufan hujan lebat, yang akan muncul adalah pelangi.
    And I'm so sure that you'll find your pelangi one day.
    Keep moving forward!

    ReplyDelete
    Replies
    1. Ha'ah. Aku baru perasan bulan lepas. The real key to solve the problem is in the person hand itself. Kalau tak dipaksa diri memang tak akan selesai lah masalahnya.


      Thank you cero. Harapnya macam tu lah. Harap-harap pelangi tu cukup warna.

      Delete
  6. orang kata ar kalau depress jangan duduk sorang-sorang. aku tak reti bagi nasihat tapi aku doakan kau dari jauh. :)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Yup. I once said that on my blog. Tapi bukan pada diri sendiri sebab diri ni suka menyendiri. Tak kira semasa sedih atau gembira. Thanks, Rasya.


      May Allah bless your life:)

      Delete
  7. i feel you, Ying. I used to be like you. I avoid people around me. Sy lebih suka berkurung dalam bilik buat hal sendiri. I used to self harm myself bila depressed dan stressed. Kadang-kadang takde angin takde ribut sy akan tiba-tiba jadi bad mood. And that time i feel like crying tanpa sebab. Mcm2 soalan dlm kepala. Why and why and why. I felt semua orang tak suka saya. Reason sbb sy gemok kot. N im the ugliest dlm family. So even my mom pun called me mcm kerbau mcm pig semua. You know betapa sakitnya hati masa tu. Mcm takde pun yg support sy. I feel so weak dan fragile sangat2. Sampai sekarang sy still lagi mcm tu. Im suffering from depression. I keep kena migraine sbb stress. I know i will go nowhere with this kind of problem so sy just kuatkan semangat. Even takde pun yg support i will try my best to ignore those bullshit. But untuk puaskan hati orang mmg susah. Society keep ruining my life. Lagi2 bila self esteem rendah serendahnya, i dont know how to rise up. Bersabar dan pedulikan org je yg saya mampu. Tapi fikiran still terganggu. Hmm entahlah. Rasa mcm takde penyelesian to depression, stress, numb all this bipolar disorder and so on. :((

    ReplyDelete
    Replies
    1. Hey Iris, there's a chance. There will always be a chance! I used to think that I can't be saved from depression. I was wrong. Everyday I wonder when will I wake up feeling like a normal person. And now, I'm on my way to break this depression circle. One morning in July 2013, I pushed myself to get up from my bed and go straight to my mom and seek for help. Kalau you tak nak burden your mom, you have to push yourself. You have to do it on your own. You have to.


      Kalau you rasa your mom isn't supportive, go find a counselor. I know it's hard to get up and get this thing done but if I can do it, you can do it too. Hehe. My mom pun bukannya dpt tolong me sangat because she's a busy women. Busy with her works. I used to be the girl who 90% bersandar/bergantung to her mom(or my other family) but now slowly I'm changing to be independent(problem make us mature). Me, selalu bergantung kat orang, selalu jugak kena pijak kepala. And the problem makin bertambah, bukan berkurang. Last-last, I do it by myself. And the problem makin pulih.


      Actually, we can't ignore those feelings(depression) forever. Makin di ignore, makin tu dia kuat, makin tu dia menyakitkan. Depression is strong and we are weak, you knows that. It's killing you every second right? Dah ada kaunselor belum? Kalau tak ada, I kindly suggest you to get one. Take antidepressant too. Tapi antidepressant tak boleh senang-senang nak dapat. Doktor kena sahkan you've been diagnosed by depression. Nanti ada surat yang mengesahkan that you are suffering from the doctor. You have to take 1/2 antidepressants every night, before sleep. There will always ada penyelesaian to this problem:)


      Anyway, good luck. Everything's will be OK soon. I dare to say this because I am now getting better. I wish you the best, girl!

      Delete
  8. I'm kinda feeling something like depression. you know, when people call you things related to your physical. Susah nak terima or at least rasa benda tu tak ada apa2. Comforting yourself sayin they're just joking.. And keep sayin that non stop sebab diorang bukan dalam tempat kita. Memang susah untuk diluahkan. Macam tak de sesiapa yang faham .Then, so many problems come up. Keep cycling macam life cycle dah. carbon dioxide cycle pon boleh lah.. Memang rasa tersepit.. Then , diri sendiri dengan panda pun dah tak nampak beza sebab hari hari bazir air mata dengan benda yang tak pasti. Tak ada tempat nak tuju. Depan, kiri, belakang, kanan semuanya macam berduri. Kita boleh lalu tapi akibatnya menyakitkan.
    Hati kena teguh. Manusia selalu lupa Allah. Sebab tu datang ujian untuk kita kembali ke tempat asal. Every time that shit feelings come, I keep reminding myself with that. Alhamdulillah my life goes well then and now. Masalah memang x kan pernah hilang.

    You are so strong akak. Keep going.

    Wishing you to get better soon. I'll pray for you..

    ReplyDelete
    Replies
    1. Hoping your future are obstacle free, Nur Lya!

      May god bless you forever:)

      Delete
  9. mencari makna hidup lagi payah dari menghadap hari-hari yang datang... u really need something to fill up ur emptiness.. feed ur soul.. xpa. jgan risau. xkan gemuk. haha. erm, hambar.
    stay strong ying!

    ReplyDelete
    Replies
    1. Haha. Not so hambar la. Well, I'm on my way to find it. Dah jumpa sikit la. Hehe. Thank you Suhaiza:)

      Delete
  10. "I once a fucked up girl. Now I'm on my way to wake up and fuck everything's up."

    My new favorite quote, no offense Ying,haha. I've been living through hell too :')

    ReplyDelete
    Replies
    1. Haha. Ouh, sorry to hear that. Let's be strong together!:)

      Delete
  11. I used to be like you when I was 17y. Loved to be alone. Tapi itu dulu sebelum zz bangkit dari semua tu sikit2.. and now i've become a good friends, child, sister and so on (alhamdulillah) tapi semua tu bukan mudah.. mmg kena kuat. brapa kali bgun, brapa kli jatuh balik tak terhitung banyaknya..

    keep going ying. All the obstacles means Allah still love you.
    Hoping your future will be better :)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Alhamdullilah Zie. Glad to hear that! Thank you. I'll keep going. Thanks again. Hoping your life in dunya and akhirah blessed by Him:)

      Delete
  12. dont know what to say cuz i cant feel u ying.
    tak sangka people are judging u my dear. sedihnyaa.. saya harap rakan-rakan yg mengalami depression macam ni akan lebih cuba menyayangi diri sendiri dan sentiasa bersikap positif , berdoa agar segala ujian yang diberikan berjaya diharungi dengan baik. Setiap manusia ujiannya lain-lain kan.. (:

    ReplyDelete
  13. Take it from me, Ying. Good SPM result doesn't equal good social life. Kalau tak pandai bergaul dengan orang, macam mana nak cari kerja? Macam mana nak perform better kalau kita memang jenis tak banyak bercakap? Lain la keje yang tak perlu bercakap.

    Cik Iman pun macam kamu juga. Felt pressured to perform just to make others happy. To meet other's expectations of us. Dah la kena ikut cakap orang-orang nie, orang sekeliling entah kenapa buli kita, ejek kita. Adakah sebab badan Cik Iman tak menarik korang rasa offended? Kalau Cik Iman seksi sangat kang korang start bukak ceramah agama lak kan. Entah berapa kali Cik Iman menangis time tu. Rasanya ramai lagi yang gemuk dari Cik Iman tapi tak apasal target diorang ialah Cik Iman (tak tau la diorang pernah buli budak lain tak tau la kan)

    Cik Iman takut bila kamu mention bulimia sebab kawan baik Cik Iman pernah terjebak dengan gejala nie time kitorang belajar sama-sama dulu. Sedih sangat tengok dia. Tak tau la sebab apa dia buat gitu padahal dia bukan jenis kisah apa orang kata pasal badan dia (mungkin dia tak citer semua pada Cik Iman tak tau la kan)

    Ye, Cik Iman paham semua orang akan cakap "stay strong". Cik Iman pun kalau boleh nak je cakap "dah banyak kali Cik Iman kuatkan diri tapi still gini gak" pastu mesti ada orang cakap "ingat la Allah" lagi la nak bagi pelempang, macam la Cik Iman tak pegi kat Allah. "Stay strong" dah macam tak de meaning untuk Cik Iman lagi.

    I'm a 25 year old mother but I never actually expressed the negative side of me in my blog. Dalam blog semua nampak happy je, tapi sebenarnya entah berapa kali Cik Iman rasa "sakit" dalam hati nie. Time mengemas rumah pun Cik Iman menangis sorang-sorang (kemas rumah secara rela ye, tak de orang suruh). Rasa macam orang gila time tu.

    And I can't tell you how much suicide attempts I've tried when I was younger. I'm still here because of my baby daughter. I'm trying to be strong for her.

    ReplyDelete
  14. i read every words without fail and i felt like my heart wasn't beating. perhaps this is my first time reading upon a true confession of depression. semoga Allah lindung u, ying. you might not be comforted with these words anymore, but, i sincerely wish you to stay strong. hidup takkan selamanya mendung. InsyaAllah.

    Najlaa 'Aqilah

    ReplyDelete
  15. saya pun ada rasa something like 'kemurungan' mcm u sis ying. tiap hari jam detik, mesti sy persoalkan diri sendiri. KENAPA aku yang kena? & saya luahkan semua tu dalam diary. every nightt. kalau ada benda yg tak kena mesti sy tulis kat situ. sampaikan diary sy ada 3 dalam 2 tahun. Tpi tu semua masa form1 & 2. fikiran pun not-so-matured ehe. ((i'm 17 yrs old))



    tp Alhamdulillah, saya tak smpai mencederakan diri sendiri. (nak cuba, tapi masih blh berfikiran waras)



    tips ; kembali kepada Allah SWT,  mengadu pada DIA lebih terasa nikmatnya, & pohonlah ketenangan jiwa. Iman perlu kental ((;



    Semoga kta semua peroleh mardhatillah ♥



    #saya suka baca cerita sis sebab english sis sungguh memberi inspirasi.

    ReplyDelete
  16. tq ying. tq very much. everyone ada cara dia handle depression. dulu, saya pun ada benda yang saya buat hampir sama macam awak. tapi awak diagnosed with depression, saya bipolar disorder. mood saya susah nak stabil and saya suka gelap-gelap. until now, saya try to overcome. semoga kita sama-sama kuat :)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Hi Chott. I'm not diagnosed only by depression. I'm suffering other form of mental illnesses too such as eating disorder, ocd, adhd, severe anxiety, social phobia, and others. Dulu masa sekolah, I was a bipolar girl, I have threw a lot of problems; not only in school. I knew how does it feels like. You're welcome. Sorry to hear that you're in the same shit. We can go through this:)

      Delete
  17. I think i can understand you. Maybe.
    But, sebahagian daripada saya kata yang kak ying sangat beruntung. At least, kak ying dapat express apa yang dirasakan. Menangis... Sepahkan barang.
    Tapi saya, i am alone. a stranger to everybody (for me).
    Saya cuma akan menangis sebelum tidur dalam selimut.
    Rasa sorang-sorang dalam dunia....
    Selalu juga rasa macam saya ni nothing.
    Just a diary. Saya akan tulis dalam diari je. Bukan semua boleh ditulis. Tapi bagi saya, itu macam terapi bagi diri saya.

    I hope you will be a stronger person in the future :)

    ReplyDelete
    Replies
    1. Hi Tee. “Menangis & sepahkan barang” tu sebenarnya bukan cara saya express my feelings. Itu cara saya lepaskan marah. I was diagnosed at age 16. And since then, since day 1, saya cuba untuk bagitahu apa yang saya rasa, cuba untuk bagitahu apa yang berlaku kat saya kpd kaunselor sekolah. Tapi saya tak dapat. Sebab saya tak pasti apa yang saya rasa. Saya tak tahu apa yang terjadi dengan saya. Saya cuba tulis apa yang saya rasa, pun tak dapat—sebab tak tahu nak mula kat mana. Terlalu banyak perkara yang berlaku. Apa yang saya buat setiap malam dari umur 16 hingga 18 tahun ialah menangis. Bukan setakat menangis, malah saya pernah merancang untuk lari. Dari dulu lagi saya cuba nak express apa yang saya rasa; sejak saya 16 tahun. Lebih-lebih lagi pada umur 17-18 tahun. Only by last year, baru saya dapat ceritakan dari A sampai Z. Dulu saya juga selalu rasa yang saya ni nothing and worthless. Buat tu tak boleh, buat ni tak boleh. Keluar rumah pun tak berani. Buat kerja berat sikit dah tumbang. All I did was only disappear in my room. I was all alone too and still. But I don't need anyone in my life. Cukuplah my mom. Friends mean nothing to me. I'm not sad when I'm alone. Mmg tak senang kan nak luahkan perasaan kat dalam diary, I've been there. But one day the words will come. And mine has come. Thank you anyway. I hope you too!:)

      Delete
    2. Semoga masa depan akak akan lebih mengembirakan. :)
      "Friends mean nothing to me", saya juga selalu rasa macam tu.
      Selagi masih mampu... Be strong, okay.

      Delete
  18. i was exactly like you . but dulu i would still mingle with other people and act happy but slalu rasa sakit gila on the inside . i was suicidal and i self harm . for like 2 years . this is my third year and im 16 now but the good thing is that i dont self harm anymore haha . before this still join the crowd but just dont blend in but skarang , im always alone . tangan penuh dengan scars . hati penuh dengan scars . otak penuh dengan scars . u express you anger by breaking things while i cut my own body and let my self bleed . i thought i was okay dah tau but macam makin teruk pon ade . lately i really miss the feeling of cutting my arms and letting myself bleed because everything just hurts too much . im sorry for typing so long . its just that i have no one to talk to :')

    ReplyDelete
    Replies
    1. Hi Nani.

      I'm awfully sorry to know that you are too struggling with this thing. I'm happy that you don't cut yourself anymore! Please get help from doctor and please be on therapy. Things will get better I promise. I'm sure about that cause I'm getting better (after I seek help for myself.) I do experienced relapses but at least I'm much stronger than I was. I pray and hope you a better life.

      Please don't be sorry. You are allowed to pour out your feelings here.
      :)

      Delete
  19. hi ying,please tell me how do you get help? I am really at the edge...I have trust issues so I dont really trust on seeking a therapist or counsellor bcause i'm afraid they will not get me...my family never really understand me and said i was being such a crybaby...it used to be quite bearable until 3 yrs ago,losing my friends, and still suffering at 21

    ReplyDelete
  20. hi hi hi, yeah i do know how you feel. Kalau korang tahu, sekarang ada satu website online counselor nama dia 7cupsoftea kalau tak silap. try google search it. i hv tried it and yeah its good, at least we hv somebody to talk and they dont judge us as they dont really know us. kinda talk therapy. good day!

    ReplyDelete
    Replies
    1. Hi Teesaz! Yes I know about the 7cupsoftea and I've subscribed to them on Reddit years ago xD but subscribe je lah, never really talked to them hehe. You too, good day!

      Delete

Ruangan ini akan menunjukkan samaada awak bijak, atau sebaliknya.